1. Истинный страх.

Многие страхи в нас живут, прикрываются действием, а мы даже про них не знаем. Когда мы боимся, это может быть очень тревожно, страшно, больно, виновато, стыдно. Избавиться от этих сложных эмоций мы пытаемся через делание, чтобы, как правило, не встретиться со своим истинным страхом.

Если страх наша защита, то от чего же он нас защищает? Бывает так, что это наслоение страхов. К примеру, мама болезненно реагирует на то, когда ее ребенок плачет или кричит в общественных местах. Она объясняет это страхом, что это может навредить ребенку и мешает другим. В разговоре же выясняется, что первичный страх – быть отвергнутой, не принятой ребенком и обществом. Именно с этим она невольно соприкасалась все свое детство и это означало для нее «не выжить».

Обнаружение своего первичного страха дает возможность видеть его в разных проявлениях, рассматривать и учиться взаимодействовать с ним в настоящем. Для этого важно задать себе несколько вопросов:
«От чего меня спасает страх или действие?»
«Чего я боюсь на самом деле?»
«Что произойдет, если случится то, чего вы боитесь?»

2. Картинка с продолжением.

Люди любят в своем воображении рисовать картинки, опираясь на свой опыт или бурную фантазию. Картинки страхов – это огромные полотна, сюжет которых пугает и очень искажает настоящую реальность. Иначе говоря, человек видит мир через призму своего страха.

Простой вопрос: «Что будет, если…? - заданный многократно, помогает заглянуть за картину страха и уменьшить его в разы.

«У моего ребенка 2 по математике» - «Чего вы боитесь?» - «Он не сможет сдать ЕГЭ» - «Что будет, если это действительно так случится?» - «Он не поступит в ВУЗ» - «Что будет, если он не поступит в ВУЗ?» - «У него не будет высшего образования» - «Что будет, если он не получит высшего образования?» - «Он не сможет найти хорошую работу» - «Что будет, если он не сможет найти хорошую работу?» - «Он не сможет себя прокормить» и.т.д.

Опыт показывает, что в результате такого исследования картинка страха действительно становится меньше, выявляется первичный страх, появляются новые сценарии развития событий. Ведь не поступив в ВУЗ, можно пойти работать, поступить позже или найти специальность, где будет достаточно среднего образования.

3. Скрытое послание.

Вы замечали, что страхи заразны? У каждого есть пример, когда кто-то пустил слух, и случилась паника на ровном месте. Так вот когда мы сильно боимся за ребенка, то транслируем ему то, что с ним что-то не так, он не такой, не справится. Это сигнал об опасности, который считывает ребенок и берет на вооружение, становясь тревожным, мнительным, не уверенным и боящимся. С таким набором трудно стать счастливым, ибо центральной фигурой становится страх не быть кем-то или быть во что бы ни стало. Так рождаются «человеки в футляре» и тираны. Вы хотели бы такую судьбу для своего ребенка?

Кроме того, страх побуждает родителя делать больше положенного. Если мне внушают, что я не могу, не способен, то мне сложно брать на себя ответственность. Особенно, если рядом есть кто-то сильный, кто готов это взвалить на свои плечи. Так получается частенько со школьными домашними заданиями. Родительский страх про не успешность ребенка или свою несостоятельность, как родителя, побуждают мам делать уроки с ребенком, а иногда и за него. Это приводит к тому, что самостоятельно ребенок отказывается делать уроки, а вечер в семье превращает в большой конфликт. Другими словами ваши страхи могут порождать безответственность и несамостоятельность в том месте, где ребенок может сам справляться по возрасту.

4. Право на ошибку.

Кроме делания, при взаимодействии со страхом есть еще несколько стратегий – «не делать» и «делать идеально». Это побуждает родителей мучиться выбором и предъявлять к ребенку завышенные требования, что приводит к невратизации ребенка и истерикам, когда что-то не получается. В результате вырастает копия своего родителя с тем же набором страхов, переданных по наследству.

Вам не нравится такой сценарий? Уверена, что в ваших силах его изменить, дав право на ошибку себе и своему ребенку. Если ошибку рассматривать не как катастрофу, а всего лишь опыт, то делать по-разному становится проще. Вы всегда можете обсудить, что пошло не так, как можно сделать иначе, что можно изменить в следующий раз. Вместе учиться чувству меры и делать достаточно, а не на 100%.

5. Фокус внимания.

Когда мы боимся, наше внимание сконцентрировано, на том чтобы избежать чего-то, а именно ошибок, что делается не правильно, не достаточно хорошо и усердно с нашей точки зрения. Наше общение с ребенком превращается в поток недовольства и бурчания. От желаемого результата мы по-прежнему далеки. В отношениях растет пропасть непонимания. Ребенок на это уже не реагирует или наоборот очень раздражается. А самое главное теряет много сил от переживания своих «мнимых» неудач и «прохладных» отношений с родителями.

Стоп! Закрываем глаза на то, что вам не нравится. Ибо то, что мы игнорируем рано или поздно исчезает. Превращаемся в наблюдателя и замечаем, что у нас самих и ребенка получается делать хорошо, в чем успешны, что умеем делать. Отмечаем даже самые маленькие удачи и успехи. Это драгоценная копилка нашего положительного опыта, та энергия, которая поможет решать разные жизненные задачки.